喜欢的女生结婚了,心里很难受,坐了半天一个字没写出来,今天请个假,明天恢复更新。
喜欢她很久了,久到我忘记是从什么时候开始喜欢她的,四年?五年?不知道。
还记得第一次见面的时候我上高中,你刚考上研究生。
高二的我找补习班补英语,你刚好去那家机构兼职。
去年回家时特意故地重游,那家教育机构现在已经倒闭了。
当时来补习英语的人并不多,一个小班也就二十来个人。
那是一个透着夏日光耀的六月初。
教室不大,我选了个第一排的位置,旁边是两扇窗户,窗户外是繁忙的街道。
来补习的都是同一所高中的同学,大都是熟悉的面孔。
他们叽叽喳喳地聊天,最近一次月考多少分,昨天有没有打上王者。
我还在呆然望着窗户外面,天气太热,心情因为月考成绩太差而糟糕透顶。
教室里的喧闹声戛然而止,我转过头,看见你从门口走进来。
五年了,我早就不记得你长什么样子,可是想了五秒钟,还是能想起来你身上那件印着淡红色花纹的鹅黄色长裙。
披肩的鸦黑色长发,从那双眼睛出发、而后过渡到嘴角的灿烂的笑容。
除此之外什么也不记得。
长得很温柔啊!这是我对你的第一印象。
正式开始上课,你说要从我们这二十个人里选出一位课代表,好方便管理和联系,问有没有人毛遂自荐。
我们面面相觑,大气不敢出。来补习的都是菜鸟中的菜鸟,哪有人愿意自告奋勇。
突然,噌的一声,有个人弹开椅子站了起来,拉开嗓门猛吼:“老师,第一排靠窗那个!他英语可好了!”
声音劈开人群,震得我脑瓜子嗡嗡的。
开什么玩笑!我脸瞬间憋得通红,刚刚才过去的月考,我英语才考五十来分!
同学们顿时笑作一团,我知道了,他们联合起来搞我呢!
我想站起来和你说并不是这样,我英语差劲得很。
可你却在此时笑吟吟地盯着我的眼睛,语气温柔又活泼,“噢~是吗?”
这句话我永生难忘,并且时时兀自念起来,一边默念一边流泪。
我不敢看你的眼睛,于是盯着桌子,脚趾抓地,辩解的心思烟消云散。
我成了你的课代表,加了你的微信,你说这样方便布置作业和通知事项。
现在想想,真不应该加你的。
你的微信头像是一个站在海边的女人背影,穿带白色花纹的墨色裙子,戴一顶草帽,五年来都没变过。
起初我们聊得不多,因为只在礼拜天早上有课,所以你通常在礼拜六晚上通知上课事项,让我提醒大家交作业。
我每次都回一个好,然后就沉浸到无尽的题海当中去了。
不知道是习惯还是身为课代表的原因,每次上课你必定第一个点我,我总是答不来,你总是无奈地笑笑让我坐下。
你好像很爱笑啊,就像那年十七岁时,天空中漂浮着的半明半暗的云。
我们渐渐熟络,你偶尔会在通知我的时候问些成绩上的事情,我会借此机会说两句较为亲切的话,并为此在对话框来回输上几遍甚至几十遍。
你那年二十二,比我大五岁。
你刚刚大学毕业,已经保研去了sh读研。
我是个班级排名垫底的学渣。
你好像并不在意我有多差劲,还时时鼓励我,安慰我。
我开始把你的消息置顶了。
每个星期六晚上我都在等待你的消息,等待手机轻轻一震,熟悉的提示音响起,我便欣喜若狂,同时斟酌好久,该怎么回你。
没有消息的日子真难熬啊。
我不轻易主动发消息给你,怕惹你厌烦,我只在节日时送你一句祝福,假装成群发。
疫情开始时,我还用陌生号码给你发短信,问你的情况,就是怕被认出来。
暑假结束,开学那天,我问你放寒假会不会回来,你说会,并且还说到时候出来玩。
我高兴得像个傻子。
那之后的每一天我都在期盼寒假,每一天放学都急忙冲回家,和你聊上几句。
渐渐的,你会和我聊大学里的新鲜事,不只是开心的,偶尔也有让人烦躁的抱怨的。
我开心极了,我终于也有能够安慰你的机会了。
我默默听着,充当树洞,有时候也会因为不能帮助到你而焦躁。
你还是像以前一样,时时关心我的英语成绩,敦促我好好读书。
我说我要考到sh去,你发来几个咧嘴大笑的表情,为我加油。
终于,寒假快到了。
突然有一天,周围一起补课的同学说起了你。
他们说,你身上的衣服每天都不重样,每一件都是七八千甚至上万,用来装试卷和教案的包,叫香奈儿的那个,税后大概四五万。
我并不懂什么牌子,只知道那些数字在我心中油然激起出一股异样的情绪。
我觉得我很可笑,我觉得我每一句问候都是在卑躬屈膝并且别扭到爆炸的。
我开始幻想你对我的看法,我怕你认为我是个轻浮、讨人厌的男生。
出于这种接近扭曲的青春期男生的自尊心,我开始有意识地与你保持距离了。
相差五岁,根本不是一个世界的人,别幻想了,呵呵!我自嘲似的想。
你每次发消息过来我都“嗯嗯”地敷衍,要不就是借口作业太多而匆匆结束对话。
那之后的每个晚上我都痛苦得要死,整日挣扎在不见天日的泥沼里不能自拔。
有一天你发消息给我,说这周末要坐动车回jdz,问我有没有空。
我想了很久,扔下一句“要补课”,过了很久,你回了句好。
从那天起我们就很少联系了,就像走到人生的某个阶段,曾经亲密的人自然而然地散了一般。
认真想来,我们应该是介于姐弟和朋友之间的角色。
我不无悲怆地想,你对我从来没有那之外的感情。
但我是真的很喜欢你,喜欢到每个深夜都独自回忆着那个暑假发生的事情。
你的笑容,你对我说过的话,你的鼓励,你的——
我将那些回忆一遍又一遍地打捞,每次收起渔网都会漏掉一些细碎的记忆。
到目前为止,我悲哀地发现,你已经在回忆里走远了。
你的朋友圈设成三天可见,但你每次发朋友圈,我都会截图保留下来,留作精神食粮。
我想,孤身一人也没关系,只要仍发自内心地爱着一个人,人生就会有救,哪怕不能和她生活在一起。
但是,当我看到你朋友圈晒出的,刚出生十来天的儿子的照片时,我仍心神一颤。
什么时候,什么时候?
我竟然连你结婚了都不知道。
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